Как я стала мудрее на год...

Поддалась всеобщему новогоднему настроению подводить итоги. Перечислять всё-всё важное, что было в этом году как-то не хочется. Много было важного. Но в этом году, пожалуй, острее ощущалась тема поиска пути реализации своего предназначения. Есть ощущение, что я знаю, зачем я на этой земле, но пока еще не знаю, каким образом сделать то, что должна.
Мне тут на днях приснился сон. Я летаю. Я часто летаю во сне, куда мне надо. А тут я еще учила летать других. Я говорила: "Вот смотри, ощущаешь упругость воздуха, отталкиваешься руками и взлетаешь. Это очень просто! Просто повтори за мной и полетели!" И мы летали. У детей в моём сне получалось гораздо быстрее, чем у взрослых.

А наяву мне очень хочется тоже научить людей "летать", поделиться с ними тем чувством легкости и уверенности, чувством полёта. У меня нет пока достойных инструментов, чтобы претворить эту идею в жизнь. Я могу только вдохновлять своим примером и поддерживать. А еще помогать найти ресурсы и опору, чтобы было от чего оттолкнуться, чтобы взлететь.

Так вот, подводить итоги года оказалось очень здорово такой техникой написания письма самому себе в будущее. Это письмо надо открыть через год в новогоднюю ночь. Я начну писать его прямо здесь.

Идея про счастье потерпела фиаско

Ну что же, пора признаться себе и окружающим в том, что я не смогла!
Я очень хотела и искренне верила в то, что могу сделать людей счастливее, если буду делиться с ними своим позитивным взглядом на жизнь и своим опытом быть счастливой и наслаждаться. Я думала, что если расскажу о своём восприятии, люди просто смогут посмотреть на мир через такое же стеклышко и станут счастливее. Я пыталась транслировать свой опыт другим и думала, что этим кому-то помогу.
Оказалось, что не так просто сменить стеклышко восприятия.
Оказалось, что проще отгородиться от сверхпозитивного опыта, чтобы не чувствовать себя дискомфортно от сравнения.
Оказалось, что радостями нужно тоже уметь делиться, чтобы они не смахивали на хвастовство, гордыню или нравоучения.
Оказалось, что мне еще очень многому нужно научиться, чтобы быть полезной людям, чтобы правда помогать быть счастливее и только тем, кто этого хочет. Я могу опираться на свой опыт, но не должна его транслировать. Он неповторим. Волшебное стеклышко не передаётся из рук в руки. Мне оно просто так досталось как Божий дар. А я всё пыталась его размножить и всем раздать. Не размножилось и не раздалось. Увы.

Вот вспомнились строчки из какой-то песни моего походного прошлого:

"И вот я снова стою на перроне метро

И средь подземных ветров свою тоску узнаю, 

И знаю  я один, откуда бабочек столько..."   

Гнев как горючее для перемен

Долго я носила эту мысль. Гнев, раздражение, злость, ярость - что это? Зачем это?
Признаюсь честно, я думала о том, как бы достичь такого просветления, чтобы вообще не раздражаться, не критиковать никого. Наблюдала за людьми, у которых, на мой взгляд, мало агрессии. Наблюдала за собой и за своими реакциями на то, что меня не устраивает.
Поделюсь своими размышлениями по этому поводу.
Люди, у которых нет злости и раздражения кажутся немножко отрешенными, просветленными и познавшими что-то недоступное простым смертным. Их почему-то ничего не трогает, не злит, не обижает. Как они справились со своими эмоциями? Неужели нет ничего, что вызовет у них протест? Неужели они научились полностью принимать себя и других?
У кого-то такое просветление выглядит гармонично. Действительно кажется, что человек видит только хорошее, принимает себя и окружающих. Он светится и не раздражается, потому что выше этого. Его никто и не трогает, не обижает. Но таких мало.  А у других отсутствие гнева это оправдание бездействию из-за слабости: "чего злиться, я всё равно не в силах ничего изменить..." Или боюсь менять, или не верю в себя? У тех, у кого злости нету из-за того, что нельзя по каким-то причинам гневаться, как правило много проблем и неустроенности в жизни. У них нет ресурса для борьбы и, как правило, нет внутреннего стержня. Их часто обижают, потому что можно, потому что такие люди не кусаются. Их носят из стороны в сторону, потому что им нечем противостоять.

Люди, у которых есть злость в широком смысле, как правило, очень живые.
Они могут спорить, чего-то доказывать. С ними интересно, но не всегда безопасно. Ведь такие люди могут "уколоть" и "укусить", сделать больно.
Люди, у которых есть злость что-то меняют вокруг себя и в себе. Их что-то не устраивает и они принимают меры, не проходят мимо, не замалчивают, не утаивают, не проглатывают.
Злость в широком смысле - это и злость на себя тоже: "Почему же у меня не получается. Я сделаю это вопреки, назло себе!" И такая злость двигает человека к изменениям. Будут ли эти изменения позитивными, наверное, зависит от других качеств личности, а в больше мере от ценностей.
А еще злость и раздражение - это очень важный индикатор, что что-то важное в нас затронуто. В этот момент важно осознать, что не человек гад, а это в нас что-то резонирует почему-то.

Важно, чтобы злость не превращалась в ярость и не носила разрушительный характер.
Знаю людей, которыми полностью управляет гнев. В их мире все  окружающие - враги, от которых надо защищаться. И лучшая защита - это нападение. В таком мире сложно почувствовать себя счастливым, за исключением: "У меня сегодня радость, я сегодня сделал гадость"
Не думаю, что можно делить людей на злых и добрых, например. У всех разная степень раздражительности и разной толщины шкура, разные способы выражения агрессии. Нельзя отказываться от гнева, ведь он заставляет нас жить и меняться. Но важно всё-таки держать его под контролем и находить достойную форму выражения.

Для себя я сделала вывод: "Не хочу быть злой! Но отказаться от гнева тоже не готова полностью. Я хочу быть живой, полной чувств! Главное, не терять любви к людям, чтобы не быть болью, когда злость вдруг направится на кого-то. Уважать и ценить тех людей, которые встречаются на пути. Даже если они не такие как я, и делают что-то, что не соответствует моим ценностям, это не повод их критиковать и переделывать. Эти встречи с совсем другими людьми дают нам возможность лучше осознать, на чем стоим, что ценим, во что верим, чего хотим. Но если всё-таки злость поднимается, то важно найти ей форму и дать выход культурный и конструктивный"

Жизнь в удовольствие

Очень давно я не писала сюда. Стало думать "почему"? Неужели у меня нет мыслей?
Конечно, есть и много. Нет времени - это тоже не совсем так. Время - это ресурс. Мы выбираем на что его тратить. Почему-то, я выбрала не тратить его на блог.
Есть несколько причин.
1. Отсутствие отклика. У меня нет потребности записывать свои мысли, чтобы их не забыть. Мне хочется делиться мыслями и открытиями, а для этого важен адресат. Здесь, в блоге, я пока не понимаю, для кого пишу. А стало быть, и смысла нет. Когда я вела рассылку, отклик был - в большей или меньшей степени. Это меня очень поддерживало. А здесь...
2. Чтобы оформлять свои мысли в текст, нужно останавливаться. Нужно обдумывать и формулировать. Несколько месяцев моей жизни, кажется, были марафоном. Нет, это не тот марафон, когда чувствуешь себя как загнанная лошадь. Но это бег или скорее полет, а, может, фонтан энергии. Но важно, что происходит многое одновременно и нельзя ничего упустить, потому что всё может быть значимо.

А почему я вдруг вернулась сюда сегодня? Захотелось не знаю с кем, но со всеми, поделиться.
Разговаривала со знакомой девочкой, которой я показала из окна море по Скайпу и рассказала, как нам тут отдыхается.
"Ты правильно живешь!" - сказала она мне.
"Что значит правильно?" - спросила я.
"В удовольствие!" - был ответ.

Я стала размышлять. Каждый день, плавая в море, я думаю о том, какая же я счастливая,
что могу вот так вот плавать в море, отдыхать сколько пожелаю. Я благодарю Бога за то, что это есть у меня. Есть в этом моя заслуга или нет - не буду размышлять. Безусловно, определенный выбор я совершила в пользу такой жизни. Кто-то выберет работать и развивать крупный бизнес. Но и это тоже будет правильно, потому что правильно то, что в удовольствие, а не то, что навеяно чьими-то ценностями.  Мне кажется, что это нужно понимать. Моя жизнь правильная лично для меня.

Я уверена, что можно найти такой баланс, при котором жизнь будет доставлять удовольствие, а не только мучение и борьбу. Для этого просто нужно разобраться с ценностями и приоритетами, еще немножко с установками. Но это не очень сложно!

А вы на что ориентируетесь, когда выбираете, как жить? Есть ли место удовольствию и удовлетворенности? Что мешает?

  

Признать своё несовершенство ...

Несколько недель боролась с нежеланием что-либо делать.
Упадок сил, усталость, раздражительность.
Я говорила себе: "Мне надо что-то написать!" "Мне надо то, то и то сделать!" А ничего не писалось и не делалось. Зато хорошо читалось и спалось. Отпустило, когда, наконец, Пришла Весна. Но не только это. Помогло принятие себя сейчас такой  вялой и уставшей.  Я привыкла, что я жизнерадостная, энергичная, целеустремленная и эффективная. Надо соответствовать. А вот тело, да и душа, не захотели соответствовать образу. Сопротивлялись всячески. И вот пока я не ПРИНЯЛА себя другой, оно не отпустило.

Очень насущная тема про принятие себя.
У моих клиенток, да и у подруг, нередко возникает вопрос: как это "принять" себя? Это ведь психологам понятно вполне, а просто людям... не вполне.

Какое будущее нам сулят повороты?

Случайно в мультике услышала фразу "Полезно знать, какое будущее тебе сулят повороты" и захотелось написать вот о чём: о переменах, о страхе перемен, о привычном и о новом.

Очень часто бывает так: мы делаем что-то, потому что уже начали когда-то, много в это вложили сил, но сейчас уже не получаем ничего, только тратим время и энергию. Так можно сказать и про иссякшие совсем отношения и про нелюбимую работу, про незаконченные годами проекты.
Часто люди думают, что бросит такое вот "иссякшее" - это слабость. А мне кажется, что иногда принять такое решение "всё бросить и начать что-то новое" - это сила, на это сложнее решиться, чем годами терпеть и мучиться.
А что мешает?

"Не горюй, а действуй!"

Наконец, дошли руки написать об одной моей установке. Продолжила анализ картины мира и своих установок.

Моя установка "Не горю, а действуй!" показалось мне неоднозначной, поэтому захотелось написать о ней подробнее.
Многим знакомо такое: когда ребенок плачет, то его стараются отвлечь или быстро решить проблему, удовлетворить потребность. Похоже, что и у меня было так в детстве. Думаю, именно поэтому, я до сих пор не нашла для себя ценности в горевании. Мне нужно тут же, быстро что-то сделать, если в поле появилась какая-то проблема, задача, сложность. И всё бы хорошо, НО...

Незаконченный разговор о разочаровании. Продолжение.

Недавно состоялся у меня разговор, который не удалось завершить. Невысказанные мысли я записала. Мне показалось важным поделиться этими мыслями не только с адресатом, но и с остальными. Ведь кризисы в отношениях бывают у всех. Разговор как раз об этом. О разочаровании, об обиде, об ожиданиях и о потребностях.

"Мы сами мир свой создадим..." (Про негативные установки и картину мира)

"Мы сами мир свой создадим, 

Представим солнце, звездный дым, 

Любовь себе придумаем в полмира. 

И журавлями в облака надежды пустим, а пока 

Входи, мы потолкуем, друг мой милый."

(Из песни Александра Дольского "Посещение маленького принца")

Я давно уже заметила, что в одних и тех же условиях, люди встречают совершенно разные трудности на своём пути. А кто-то и вовсе не встречает. 

Эта неделя была богата задушевными разговорами, которые всё время возвращали меня к теме "Картины мира".
Я стала размышлять, как складывается картина мира, на что она влияет и можно ли её изменить.
Прежде чем я поделюсь своими размышлениями, подумайте через какое стеклышко вы смотрите на мир?

Укрепляем иммунитет к негативу: 4 принципа

Я получила ценный комментарий про мой иммунитет к негативу и решила разобраться, что это такое, как оно устроено у меня.
Говорят, что когда болеешь раз в год, то это значит, что иммунитет на пятерку. Раз в год я, пожалуй, болею какой-то хандрой и неуверенностью. Вот недавно это случилось.
Я решила разобраться, что ослабляет иммунитет к негативу, а что помогает его укрепить.

Вот что у меня получилось.

1. Чем проще, тем лучше
Чем проще и спокойнее вы смотрите на жизнь, тем меньше негатива можете впустить в себя. Вот представьте, что вы простая и правильная фигура - шар. Эта фигура целостная и закрытая. Лучше всего представить колобка :) Нету каких-то сложных складок, в которые может просочиться что-то лишнее и личное.
Если не усложнять то, что видишь и слышишь, если не додумывать и не искать дополнительных смыслов и подтекстов, то будет просто и легко, легко и приятно, НО...

Оборотная сторона: вы будете казаться не слишком глубоким человеком. 

Про простоту

Лишь приоткрыв завесу Мира,
Вдруг начинаешь понимать,
Где есть любовь, а где сатира,
Где колкость есть, где благодать.
Где смех, сквозь слёзы, где отчаянье,
Где страх, где ложь, а где восторг.
Порой, нам нужно лишь признанье,
А не оценка или торг.

Простые вещи - это сложно...
Порой... Да что там говорить!
Ведь для кого-то невозможно
Понять, принять и полюбить.

Так много жизней, много судеб,
В которых мало простоты!

Оборотная сторона позитива

Да, хорошо, конечно, кататься как сыр в масле, фокусироваться на положительном, пропускать весь негатив, думать только о приятном, находить смысл и извлекать опыт из трудностей, НО...

Но вокруг люди разводятся или оказываются в ситуации на грани с нищетой или теряют близких... А я со своим позитивом не могу им помочь, потому что я как бы  не в контакте с реальностью. Моя реальность совсем другая. Поговорить о хорошем, найти ресурсы, увидеть перспективы, посмотреть на всю жизнь со стороны, увидеть путь - это ко мне. А если больно и плохо, если надо рационально или цинично, критично ...


И это не про клиентов, это про друзей. Не всем друзьям хочется со мной делится, раз я не могу разделить боль. Мне хочется быть другом, на которого можно опереться и в трудную минуту и погоревать вместе, а выходит, что я со своей нереальной реальностью не подхожу из-за чрезмерной позитивности. Не всем это нужно. Не всем и не всегда.

Просите и получите!

Недавно меня спросили, не боюсь ли я сглаза и почему я забываю поговорку: "Хочешь рассмешить Бога- расскажи ему о своих планах"
Я решила написать об этом поподробнее. 
Вот бывает у вас так, что невероятно хочешь чего-то, ставишь цель, продумываешь всё до мелочей, бьёшься, бьёшься, а не получается? У меня такое бывало. Так вот это - план. Вернее это такая цель, которая граничит со страстью, которая затмевает всё вокруг, в том числе истинные ценности. Мне кажется, вот именно это может "насмешить" Бога.  Вот такому Бог не даёт свершиться.  Более того, из своего опыта могу сказать, что если с одного раза не понимаешь что ТАК не надо, то тебе там свыше доходчиво объяснят, что "ТЫ ИДЕШЬ НЕ ТУДА, ОСТАНОВИСЬ!" . У меня такое было. Мне хватило. Спасибо Богу за этот урок!  

А вот припомните, бывало ли так, что вам что-то очень понравилось, захотелось чего-то, помечтали так мимолетом и всё, и отпустили мечту как воздушный шарик в небо. И вот, никаких усилий, а через какое-то время - "Дзинь!Получите-распишитесь!" - как подарок судьбы вот оно уже у вас.  У меня очень часто так случается в жизни. 
Мне кажется, что важно научиться отпускать вот эти желания как шарики в небо и жить себе дальше. А Бог решит, дать вам это или нет. 
Принцип простой:

Почем нынче счастье?

Знакомо ли вам такое: вроде всё хорошо, ну вот правда, всё получается как задумано, энергии много, желания сбываются, а чувство тревоги нарастает. Невольно начинаешь думать: "А что если это кончится? Что я тогда буду делать? Как к этому подготовиться?"или "Сейчас так сильно хорошо, значит потом будет сильно плохо! Ужас!" или "Сейчас мне вот такое счастье привалило, что я за это должна буду отдать?" Честно скажу, меня такие мысли посещают иногда. И получается, что вместо наслаждения от настоящего момента, в котором ты на коне, на волне, кто на чём, начинаешь погружаться в какую-то бездну тревоги. Упускаешь настоящее из-за страха мнимого будущего.
Мне в этот момент очень помогает такой вот всем известный текст про разговор с мирозданием, из которого следует, что Мирозданию совсем не жалко для меня счастья сколько угодно!

Почему мне так везёт?!

Моя жизнь не подвергается закону белых и черных полос. Какие-то трудности и переживания лишь оттеняют радость жизни. Моя жизнь по раскраске скорее похожа на леопардовую шкуру. Да, есть пятна, но их можно обходить. Честно признаюсь, раньше я этого даже стеснялась: слишком примитивной казалась мне моя жизнь. Не в том смысле примитивной, что я не решала серьёзных вопросов, не добивалась высоких целей, не развивалась духовно и психологически, не погружалась в глубокие и интересные беседы. А в том смысле, что в моей жизни не было места страданиям, мучениям, терзаниям.  

Нет, не правда, были, конечно. Но самые острые переживания длятся не больше 10 минут, самый настоящий кризис проходит в течение недели. Я сейчас не хвастаюсь, ведь именно это раньше заставляло меня комплексовать “Что со мной не так?” “Почему мне так везёт?” “Что я за это должна?” “Будет ли за это потом расплата в виде нескончаемой черной полосы?”